大家好，关于我的教练作文很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于美女教练讲八字的知识，希望对各位有所帮助！

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在平日的学习、工作和生活里，大家总少不了接触作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是我为大家收集的我的教练作文（通用12篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

他有一个高高的鼻梁，在又浓又黑的眉毛下镶着一双炯炯有神的大眼睛，他身材槐梧，对我们十分严厉，让人感到很害怕。他就是我的跆拳道教练王东智教练。别看他上课对我们很严厉，在课余时候他却是我们的“铁哥们儿”，经常和我们切磋跆拳道，打乒乓球，高兴时还会教我们散打、摔跤，大家给他起了个外号叫“温柔虎”。

记得今年暑假我去学跆拳道，已是黄带的我虽然有一些基础，但在学习时还是力不从心。因为那些师兄、师姐很早就来学了，并且我不懂的他们都会，我懂的他们都很精。我下决心要赶上他们。没想到第一节课王教练就给我们来了个下马威：下叉。要知道我最不拿手的就是下叉，所以只有尽全力往下压。这时王教练突然走到我面前停了下来，我想：糟了!糟了!被老师盯上了，今天肯定没有好果子吃了。不出所料，王教练一只手按住我的头，另一只手拿着我的脚，一边慢慢地把我的脚往两边移，一边不住地说：“慢慢压，一步一步来，好，坚持……”尽管我钻心地疼，但还是忍着，终于熬到了下课。我正想逃跑，却听见教练大喊：“宋武乔，过来。”我害怕极了，生怕老师会把我训一顿。没想到他居然耐心地说：“你比他们晚一些来，一定要加倍努力，但也不能急于求成啊!”接着又手把手地教我今天学习的内容，教到最后一个下叉时，他让我一定要放松，可是这种方法效果不明显。他便给我讲笑话，当我哈哈大笑时，他用双手轻轻地把我往下压。这次竟然比以前进步了不少。王教练竖起大拇指连声夸我：“好样的，继续努力。”临走时王教练让我每次早去30分钟，晚回家30分钟，把落下的内容全补上。以后，不管再苦再累，他都坚持给我补课。我慢慢赶上了其他同学。在最后的考级中，我不负重望，居然脱颖而出，得了唯一一个满分。

我的教练就是这样一个热爱事业，乐于奉献的人。

我的现任击剑教练是于教练。

打眼儿一看就知道于教练是教体育的，上身穿着T恤，踩着运动鞋，手里拿着秒表。正因为看他这身服装看多了，所以当我看到于教练穿西装的样子时就觉得很搞笑。

现在我的体能可以说非常优秀，一分钟跳绳能达到两百个左右！这是为什么呢？这都要得益于于教练对我的帮助，请听我慢慢道来。

于教练通常在实战训练后让我们做大量的体能训练：双摇、往返跑、蹲跳……每每都是往返跑刚结束，气还没喘匀，就是下一组蹲跳！这让人“口吐白沫”式的体能训练总让我欲哭无泪。现在马上要比赛了，于教练安排了更多的时间打实战，这几天还有些怀念那“四肢抽搐”的体能训练呢！

于教练偶尔也会有不是很严厉的时候，比如传接球训练时，教练的一个假动作让我失手，他总是那样的得意，和体能训练时的他判若两人。

这就是于教练，一个训练中严格要求，生活中关心爱护我的教练。他让我在训练中学到知识，得到锻炼和成长！

每个人在学习道路上都有自己的导师，我最敬佩的是我的跆拳道李玉辉教练，他人高马大，威武雄壮，让人看了不寒而栗，我想用古文形容他就是：“此壮士身宽三尺，枣丹凤眼，身着道袍，气胆冲天”。他非常负责任，人很正能量。上课认真严厉，只要碰到上课不认真的学员，他会毫不手软地进行惩罚，当然都是为我们好的俯卧撑，别看这一罚，那些正在窃窃私语的学员全部都老实了，个个都像正在被检阅地士兵一样笔直地立正站好。李教练有时候也很和颜悦色，只要今天大家都认真上课，他就会在下课或中场休息的时候和我们打成一片，不过只要一上课，就立马威严起来了。

记得我刚入门还是白带的时候曾观摩过一次考级，我悄悄地溜到考场的后面看李教练做示范动作。瞧！他的动作快似蛟龙，招招到位，有着无形的劲道，令我在心里暗暗佩服。我在心里暗暗发誓，我一定要好好练习，争取考到红黑带。

于是，之后开始了各种汗水训练：劈叉，踢腿，品势（美女杨教练主要教）。我的劈叉原先似小桥一样怎么也下不去，只要有时间，我都会在床上劈叉，慢慢地，慢慢地，我练成了一字马，现在教练压我，我也可以坚持得住。

李教练是个很负责任的教练。为了完成我考完红黑带的重任，他有时候会随机抽考1~8章，甚至有时候我会享受到VIP的待遇——一对一。当然，我是绝对不会浪费的这么好地机会，有时候动作没做好，李教练会耐心慢慢纠正，我都没想到他会有这么大的耐力。每一次考级，等于是考验李教练对我付出的汗水。一句话，只要有李教练和杨教练的帮助，我离红黑带就越来越近了。

来乌鲁木齐学游泳才两天，我发现我们的教练可称的上是“魔鬼”教练，说真的，看起来他是一表人才，但他对我们的要求太严格了啊！悄悄告诉你吧，用“魔鬼”一词形容他一点也不过分。因为我们这批学游泳的人很多，所以分成六个班有六个教练来带，为了区别每个教练的学生，每队学生带的游泳帽子的颜色都不一样。如果你见到一群穿着不同颜色，各种式样的漂亮泳衣，而带着相同白色，中间是红字的泳帽，那就是我们队了！

第一天见他，感觉到他很亲切，我们都喊他张教练。可是一上起课来，他就变的严肃起来，他对我们要求很严，就拿今天来说吧！我们应该是每天早上11点放学的，可我们的老师非要把我们留到12点左右，让每位同学学会当天的课程才能走，别的队的学生都可以走了，唉，有时累的真想早点休息，可他就不让。

今天11点半的时候一个教练来叫他，告诉他该下课了。我们心里都暗暗庆幸，我们的救星来了，我们终于可以回家了。可没想到，他说了一声：“等会吧！我们进来的晚！”啊！我可爱的教练啊，真是属于“魔鬼”类型的！别的班一个星期的课程，我们只用了两天已经学完了。在“魔鬼”教练的严厉管教下，只有两天时间，我们都可以不带救生圈自己在水里练习蛙泳了！在他的课上，我们可不感有一点放松呀！他像“魔鬼”一样会时不时的在水里窜来窜去，你若是不认真的练习，屁股上准挨上一巴掌，他来时根本一点声音也没有，他的出现往往会把你吓一跳。

怎么样？我们的“魔鬼”教练够“魔鬼”了吧！不过他的教学质量更“魔鬼”！能学好游泳还的感谢这位“魔鬼”教练呢！

让我来说一下我的网球教练吧。

他的名字叫徐xx，他的皮肤黑黑的，眼睛大大的，个字高高的，身子瘦瘦的，去打网球的时候，他的后背背着一个大包，里面装着球拍和水，还骑着一辆变速的赛车，非常的帅。

在训练场上，徐教练对我们非常严历，动作一不对，徐教练就给我们纠正，要是我们偷懒，就会受到批评，中间休息的时候，徐教练和我们又说又笑，可开心了，就像一位大哥哥似的。

徐教练的力气可大了，他整天在家里做俯卧撑和仰卧起坐，所以他才有那么好的身才、那么大的力气。我要跟他好好练，跟他一样的棒。

时间过得太快了，一转眼，教练离开我们有两年至三年了，在这期间里，有了很多很多的新鲜事哦！比如：你走了以后道馆请来了新的教练，他没你负责，没你友善，又比你喜欢刁难我们，一句话说就是没你对我们好；还有我听说你在凯里办了同样的运道馆，未来表达我们对你的尊敬和敬仰，道馆还组织了人到凯里为你加油，表演可惜可惜我没能参加。对此我表示对不起！再后来道馆又换了地方了，但换不了我们在原来道馆所发生的一切。

我经常回想过去，回想你对我们的好，回想我们是多么的的不听话，还回想你对我们的严格要求每个动作！还有你和我们一切在道馆里做的每一个游戏，我每每想起，我都是用自豪的心去回忆过去，因为那是我走过最美好的时光，我有时还真希望世界上有一颗后悔药不管多少钱我都会去买，后悔当年不应该去打台球，给不应该回来后和你顶嘴让你生气。每当想起你时你的酷。帅。霸气外貌不由自主的出现在我眼前。你短短的刺李头，带着礼帽，跳着杰克逊的舞，就像杰克逊一样迷人。我们爱你！

我可尊，可敬的教练，你现在可好，我代表全体跆拳道学员在这祝福你，祝福你的运道馆越办越好！红红火火！

一个板寸头，一双犀利的小眼睛，一个挺立的鼻子，他就是我的跆拳道教练——李教练。

李教练性格古怪，让我们常常手足无措。

上品势课时，李教练会经常拿出手机，把镜头对准我们，一本正经地说：“都认真点，我要拍抖音了，让你们火起来！”每次，我们都会被他的这番话逗得合不拢嘴。于是，我们一个个摆好架势，认真地做动作，而李教练就会把镜头对准一个个同学，仔细地拍起来。如果我们有哪些地方做得不好，达不到他的要求，就要重来。记得有一回，一个动作，我们反复操练了好几次，才让他满意。

上竞技课时，李教练就会换了个人似的，与之前截然不同。你瞧，他拉着一副大黑脸，对我们十分严厉。当我们起步慢了一点，他就会用他那散发着犀利的目光注视着我们，让我们一个个心惊胆战。有时候，我们要是惹得他不高兴了，他就会拿出他的“尚方宝剑”——戒尺，来震慑全场。接着，就是一顿思想品德教育课了。

李教练为了教好我们，常常会把嗓子喊哑了，这让我们感受到了他的辛苦，也让我们从心里感激他。

学跆拳道是一件吃苦的事，我们常常会在教练的引导下苦中作乐。如果没有教练辛苦地付出，也就没有我们的优异成绩。我相信“严师必出高徒”，在李教练的教导下，我们会越来越好！

谢谢你，李教练！

曾经，我认为郭教练就是魔鬼教练，现在我才明白原来真正的大魔头是我那看似阳光帅气、风趣友善的廉教练。

廉教练是我的游泳启蒙教练，也是我的滑雪启蒙教练。身高一米九五的他身形矫健，游泳、滑雪、排球、羽毛球，样样精通。跟着他，我很快学会了蛙泳和自由泳。由于学业的缘故，教练在返校前把我们交给了他信任的郭教练继续训练。

现在教练毕业了。教练归来，带着他特有的、招牌式的灿烂笑容，重新站在了泳池边。当然，一起带回来的还有千奇百怪、闻所未闻的训练招法。

这天训练刚开始，教练便神秘兮兮地对我们说：“今天你们会很惨的。”

“惨？”我心里琢磨着，虽然我们已经领略过了教练的一些魔怪招法，但还没有哪一项训练可以用惨字来形容。

“热身800米”

“普通打水200米”

“侧卧打水200米”

“拉链式移臂200米”

“单臂直臂移臂200米”

“双臂交换移臂200米”

“脱板200米”

教练一口气说完全部。

“——中间不能休息！”

一共2000米，我一边盘算着，一边透过镀膜的泳镜冷冷地看着教练。以我对教练的了解，教练绝不会就此罢休的，狠招一定在后面留着呢！

果不其然，2000米后教练让我们上岸到垫子上做综合性训练，平板支撑、俯卧撑、左右手交替支撑等轮番上演。我咬牙坚持，只觉得双臂酸痛，快要撑不住的感觉。随着教练一声“ok”，我瘫倒在垫子上，心想可算结束了。

“好了，就剩下最后一项训练了！”

“什么？”听到教练的话的同时，我几乎要晕过去，“刚才不是最后一项吗？通常教练都是在最后放大招呀！”

容不得我多想，教练让我坐在垫子上，双手交叉置于脑后，我战战兢兢地服从，不安地问道：“这是要做什么？”

“开肩。对了，你要做好心理准备，开肩可是件痛苦的事。”

开肩是个什么鬼？我心里忐忑不安。

教练单膝跪地，用另一只膝盖抵住我的肩背，双手托住我的双肘，慢慢用力向后掰……

撕心裂肺疼痛向潮水一样向我涌来，我感觉骨要折了，筋要断了，皮肉要绽开了。无论我怎样挣扎，教练都没有放松，反而更加用力了。我疼得浑身发抖，两腿无意识地胡乱蹬踹，忍不住大声尖叫：“啊……啊……”

小颜同学惊恐地看着我，脸色由黄变青再变白，因为她知道下一个开肩的就是她。

虽然只有30秒，但仿佛过去了半个世纪，教练的手终于慢慢松开了。我缓缓放下没有知觉的双臂，感觉血液一点一点地恢复流动，神经一丝一丝地恢复知觉。

轮到小颜开肩了，我正缓解我的疼痛时，忽听得小颜鬼哭狼嚎般的连声惨叫，引来了半个泳池人的侧目。

有的说：“教练真够狠的！”

有的说：“孩子多疼呀，叫得多惨啊！”

我忽然领悟到教练说的“惨”，这是痛彻全身的领悟呀！

下课时我们被告知这只是个开始，以后每次训练都会有开肩，这是在为下一步学习蝶泳做准备。

说也奇怪，在魔鬼教练狠招频频的训练下，我们游泳速度提升了，耐力增加了，肌肉增长了，筋骨强健了，每天神采飞扬，精力充沛。虽然开肩依旧很痛苦，但我们不但没有恐惧这位魔鬼教练，反而越来越期待他的`魔鬼训练。我不得不承认，教练说得对：“总处在舒适区里，人永远不会进步！”

我的乒乓球教练王教练是个严厉的人，他的口头禅之一就是：“你再打不到50板，就做十字跳！”于是我就不停的打，终于打到后，就长长地舒了口气。

王教练有一双鹰一样的眼睛，当他盯着我时，我会想：一定是老毛病又犯了，我真该死！然而，教练也很幽默。我要喝水时，他会诡异的一笑，说：“把这个任务完成了再去喝水！”我胜利喝到水时老师会说：“不错！有本事的人喝得到水，没本事的人喝不到水！”

有一次，我打完球，下一个同学来打球，老师一见他就走过来，把球拍对着他的脑门，问：“你为什么围着体育馆绕两圈？别以为我不知道！”那学生吓得说不出话来，老师一步步的前进，那学生则哆哆嗦嗦的后退。

还有一次，我也迟到了，老师一见我就朝我怒骂：“汪润泽，你刚才磨磨蹭蹭干什么？难道你不知道时间不多了吗？迟到4分钟，做80个俯卧撑去，快点！”我只好垂头丧气的做了。

虽然我经常被罚得气都喘不过来，但我还是很喜欢王教练，因为他帮我改掉磨蹭这个坏毛病，让我冲破一个又一个困难，让我知道了：男子汉流血不流泪。

我的乒乓球教练姓段，他来自我国北方的一个城市。他的相貌与我非常相似，宽宽的额头，大大的眼睛，就是牙齿有点黑。有一次段教练带我们去路北小学打友谊赛，别人还以为他是我爸爸呢！

他对我们非常严格。有一次，我的队友陈旅越在上课时不认真听讲，回答不上段教练的问题，而被段教练罚跑操场十圈，陈旅越跑完后，因为不满，而在段教练背后做起了鬼脸，段教练在无意中发现了陈旅越的这一举动，这下子他就拿起了铁棍，对陈旅越的屁股进行严打，虽然不太重，但也警告我们上课一定要认真听讲噢！所以我们都非常害怕，一见他扳着脸走过来，就躲得远远的。

虽然我们觉得段教练可怕，但只要我们打好球，他就会笑嘻嘻地走过来，露出黑黑的牙齿，摸着我们的头，大声地赞扬道：“表现不错，延续下去，继续努力。”我们被他表扬后，心里总是有股说不出来的甜，有些同学会情不自禁地说：“谢谢段教练！”

除了乒乓球训练，段教练还经常带我们去游玩，比如去凤凰山庄游泳，去市民广场溜冰，让我们和他一起游玩，感受到与训练中不一样的气氛，也感受到他的温暖。

但是段教练也有一个坏毛病――喜欢喝酒。每次当他喝得晃晃悠悠的时候，他总是红着脸对我们喊：“自已——去——练发球，”我们总是齐声应答道：“好的，小段。”其实我也不喜欢段教练喝酒，这样他就不能陪我们练球了。

这就是我的教练，怎么样，很有个性吧！

“Ladies、and、Gentlemen！”当一口流利的山东腔英语响起的时候，笑声四起。等我们好不容易停下来，他又板起脸，认真地说：“我姓李，大家可以叫我李教练、李老师、老李。”“老李？！”“老李……”顿时，四周又是一片哗然。他停顿了一会，等大家安静下来之后接着说：“但是……就是不能叫小李。尽管我的个子不高，可是浓缩的都是精华。好了，我们开始上第一堂课。”

这就是我的滑雪教练——老李简短而又特别的开场白。他不仅幽默亲和，而且滑雪技术也很高超。

老李先教我们怎样起步，怎样刹车，这是滑雪的基本动作。他一边示范动作一边讲解：“滑雪时，脚要分开，腿要弯曲，身体向前倾。刹车时，脚要呈八字形。这样才能保持身体平衡，不会摔跤。”然后就让我们分小组练习，他则在一旁纠正动作，一板一眼，毫不懈怠。等我们练熟以后，他又教我们拐弯：“左拐时，右脚用点力；右拐时，左脚用点力。”这看似简单的事情，做起来却着实要费一番苦工。我练习了一会儿，还是不得要领，急得直冒汗。细心的老李似乎看出了我的心思，连忙到我身边，开始一步一步地指导。时间一分一秒地过去了，不知不觉地我已经可以在冰上小心翼翼地走来走去了。不过还是不能像教练那样，像一只轻盈的飞燕，在冰上自由地飞翔。

练完基本动作后，我们排成一队，跟着教练上电动传送带，缓缓地到达山顶。教练从传送带上把我们一个接一个地抱下来，直到看我们站稳当了，他才放手。我们先在中级滑道上面学习，这个坡大概有三十度。教练先示范了五次，让我们自己回忆动作的要领试着滑。我一个大步子迈出去，身体便失去了重心，摇摇晃晃地在冰上挣扎了几下，重重地摔倒了。“哎哟！”我不禁大声喊了出来，老李急忙跑过来，小心地把我搀起来，扶着我回到了平地。“还疼吗？”“有一点疼，不过还好，没事的。”我回答道。“滑雪要一步步来，欲速则不达呀！”我不好意思地点了点头。“不过，你是个勇敢的小姑娘，摔跤了也没有哭鼻子，真令我刮目相看！”老李笑了，我也笑了。

我们就这样在欢声笑语中学会了滑雪，那真是一段快乐的时光。我多希望寒假快点来呀，这样我还能跟着老李学滑雪。我仿佛看到了老李带着我们从高级滑道的最高处滑下来，就像一只在雪道上飞舞的蝴蝶。

田径场上，一位肤色黝黑的男孩正急速奔驰。抵达终点压线后，趴倒在地，胸口随着呼吸剧烈起伏。一名老人出现，男孩立刻站起，仔细谛听老人所说之话。我心目中的大师是我在田径场上偶遇的退休教练。

说来感谢因缘，让我遇见了教练。尚未遇见教练时，我本着热忱及一、二年的田径基础，为自己订立课表，用成绩监督自己。每日放学，便在操场上自主训练，用淋漓的汗水证明自己确确实实有认真练习。有时课表是轻松的，有时课表是沉重的，纵然练习时难以喘气的痛苦蔓延全身。纵然练习后的酸痛蚀入骨里，我甘之如饴。因为我相信，留下多少汗水，将来的成就就有多高。然而事与愿违，比赛成绩不尽理想。正当我灰心沮丧之际，我的教练步入我的生命。

比完赛后，我回到学校的操场，却只如丧家之犬般蹲坐在那儿，埋怨皇天负了苦心人，埋怨自己的不成材。一片乌云笼罩四周，我是风暴中心，任何人接近，不实招来一震雷击似的吼骂，便是被我用大雨泼了一身的冷水，只有一人例外，我的教练。他像阳光增强数百倍、数千倍的太阳，用和煦如阳的话为我拨开了乌云，照亮、温暖我的心。替我加油、打气，并允诺我，愿意带着我练习。我像一名迷失在海中的水手，顿时得到地图和指南针，获得重生的机会。前方的路似乎又明朗了起来，我顿时充满希望。接下来数个月的练习中，教练指出了我不曾注意的缺点，也不停发觉我的优点，给予我鼓励。他像一名最伟大的魔术师，偷天换日的偷走我的沮丧失望，换来希望及力量。把我那原本不堪入目的成绩化作佳绩，甚至带领我到我不曾奢盼的境界—初中组冠军。

只能说感谢上天，让我能遇见，我心目中最伟大的大师。他不计代价协助我完成目标，辛苦自己来成就我的荣耀。在我的心中，他会永远是最棒的大师级教练！

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

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