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竹王的故事(苗族)超好笑的笑话听老人们说，我们苗家在格桑①跟官家打仗，苗王战死，部众四零．八散，逃到各地，继续跟官兵打仗。逃到格巴②的苗家人，聚拢在一起，势力最强大，官家随时都想来攻打他们。由于格巴山高路险，官家没有法子进来，这样，格巴的苗人就安居下来了。
一年又一年，一代又一代，格巴地方的苗人很快就变成九村十八寨。
有一年，在九村十八寨的一户苗家，有一个年轻的媳妇，怀了一胎双胞胎，一怀就是十年，还不见娃娃出世。两个娃娃在娘的肚子里，又能吃东西，又能跟爹妈说话，摆龙门阵③。
他们的爹妈不见两个娃儿出世，心焦得很，天天求神敬祖，盼望两个娃儿快些生下来。
一天，他们家爹爹上坡做活路，他们家妈在家里眶着两个娃儿说：“孩儿呀!你们快点子出世吧，这样下去，妈难过得很哟!”
两个娃儿在娘肚子里齐声回答说：“妈呀，你老人家不要心焦，我们还没到出世的时候呢!到了出世的那天，我们就会出来。”说话时，两个娃儿就在娘肚子里蹲脚伸手，碰得妈的肚皮“咚咚”发响。
妈痛得很，生气地对两个娃儿说：“你们是人还是鬼!?紧倒不出世，将来妈咋个生得出你们呢?”
“妈呀，我们是人，不是鬼。你老人家不要心焦，到时候我们会自家出来。”说倒说倒，又伸手踢脚起来。
妈又问两个娃儿说：“娃儿哟!你们又在搞那样名堂?不要踢了呀!你们把妈的肚皮踢破了，往后哪个来哺养你们呢?’’两个听到妈妈叫苦连天，就安静下来。但过不几天，他们又在妈肚子里伸先生
这病有治吗?""这治法嘛
有。如按我的秘方去做
不活百也活十。不过
你这是福中生患
只有舍得花钱才可去病长寿。"孙庭荫放下了茶碗。"那好
那好
我愿意出钱!"吴财主连连点头。"钱
我不要
这药我这里没有
有的只是个秘方。不过
这个方子给你得有两个条件。""你说吧。"吴财主听孙庭荫说不要钱
心想那还有啥条件
就爽快地说。"是
要保密
要心诚
这方子只传富人不传穷人;是
所用药物均需来自穷人
这叫济穷赎寿。否则
效果寥寥。"孙庭荫话刚说完
吴财主就站起来给他作揖道谢。于是
孙庭荫抚纸提笔――腿踢脚搞起来。
妈又生气了，问两个娃儿：“你们又在做哪样?踢得我肚子好痛哟!”
两个娃儿在妈肚子里高声回答：“我们在练手脚呢!妈呀，你老人家忍倒点吧，我们练一下就不练了。”
妈忍受着疼痛，诓着两个娃儿说：“娃儿哟!你们快点出世吧，外头好玩得很啊!”
两个娃儿齐声说：“妈呀，你老人家不要心焦，到出世的那天，我们就会出来。”
一晃又过了一年。妈又诓他们说：“娃儿哟!你们在妈的肚皮头也有十一个年头了，也该出世了，快点出来吧!‘家头只*你们老爹一个人做活路，辛苦得很啦!”
两个娃儿听到妈妈这话，反转诓起妈来了：“妈呀，你老人家还要忍耐一些年啊!到时候，我们就会出世了。”
三娘母④你眶我，我眶你，但还是不见两个娃儿出世。妈又心焦地问：“娃儿哟!你们哪个时候才出世呢?跟妈讲个时间啊，妈才好为你们作点准备嘛!”
两个娃儿听到妈又在焦急了，就在肚子里头齐声说：“妈呀，只要四个年头，你老人家再辛苦四年吧。”妈妈听到只有四个年头就要把老道人看出了问题，把诸葛亮叫到跟前，长叹声说："毁树容易栽树难哪！我白下了这些年的功夫！"张氏知道丈夫性子火爆，说不，连声说："我我没有偷！"他们生下来了，又高兴又心焦，就问两个娃儿说：“你们想吃点哪样?乖娃娃。”
两个娃听了高兴起来，对妈说：“妈呀，我们最喜欢吃生笋子啦!请你给爹讲，要他多拔些笋子来给我们吃。”
到天黑了，娃儿的爹从坡上收工回来，妈跟爹说：“两个娃儿要你多打些笋子来给他们吃。”爹听了，拍拍老婆的大肚子，对两个娃儿说：“你们喜欢吃笋子?以后爹天天都打笋子来给你们吃就是。”
两个娃儿听到了爹的话，高兴地说：“多谢爹爹了。”说完就安安静静睡着了。
冬去春来，月缺了又圆，圆了又缺，时间一年年的过去。到满十五岁的时候，两个娃娃齐声对他妈说：“妈呀，我们要出世了!”
他妈听说两个娃娃就要出世了，又焦又喜，忙问：“你们咋个出来呢?”
两个娃儿在娘肚皮里齐声回答说：“我们要从你的夹肢孔里出来，请你老人家抬起你的双手，我们才好出来啊尸妈听了，立马抬起两只手臂。这时，两个手持宝刀的男娃娃，就从妈的夹肢孔里，破肉而出，“咯噔”一下跳到地上，马上又拿自己的衣胞⑤和口水把他*的伤口糊拢。只见一下下⑥，妈的伤口就长还原了。
就在两个娃娃出世那天，他们家们口那两根大竹子也“咔嚓咔嚓”破开来，从里面跳出两匹小马崽。它们见风就长，见光就大，一下下，就长成两匹高大壮肥的骏马了。它们在门口院坝里，“噗哧噗哧”打响鼻，昂起脑壳对倒娃娃出世的屋子刨地长嘶。两个刚刚落地的苗家少年郎，一听马叫，光着***，跑到门外，各自跳上一匹骏马，练起马脚来。两个娃娃一出世，两匹骏马一跑动嘶叫起来，震得刘知府早料到如此，不慌不忙地掏出包东西来，放在闫才子的鼻子下闪，只见闫才子马上双眼放光，大声说道："好烟！好烟！是蒲洲山的黄烟叶。"刘知府心中暗笑，这敲门砖算是拿对了。闫才子接过烟叶仔细闻了闻，对刘知府说："你晚上按《吴越春秋》说法，西施与郑旦确实是范蠡送到吴国的。那么是不是他发现的呢?《吴越春秋》中说，"越王乃使相者国中，得萝山鬻薪之女"。这"相者"肯定不是指范蠡。范蠡送西施，在唐朝陆广微的《吴地记》中有趣记录是，嘉兴县南百里有"语儿亭"，当年勾践令范蠡献西施，两人在路上"潜通年"，生有子，到此亭子已岁。后人驳这荒谬说法，说《吴越春秋》中教习西施、郑旦用年，如路上再走年，岂不是年之久?《越绝书》中说越夫人随勾践入吴时，曾在"女阳亭"生下女，勾践灭吴后，改此地为"语儿乡"。两者好像有些联系。再来吧。"千里之外的皇宫也不安稳，宫殿上的瓦片“哗哗”往下落，吓得娘娘叫喊不停。皇帝立马上朝，赶忙吩咐丞相拿出照地镜。最后，丞相看到格桑地方的军营里骚乱得不得了，又看到格巴地方黄土飞齐天高，两匹骏马上，两个光***苗家娃娃正在练兵马寇准到衙门接任后，便问县丞，粮银被劫案是谁破的？县丞连忙说梁山伯与祝英台的故事："是牛、马位巡捕头。"寇准心里动："是不是叫牛头、马面的位？"县丞说："是，不过那是老百姓给他们取的绰号。"哩!丞相放下照地镜，对皇帝悄悄说，这两个光***少年，正在操练兵马，看样子，好象要来攻打格桑军营，莫非格桑出了哪样事了?文武百官一个个吓得脸都变了色，你看我，我看你，不晓得咋个办。皇帝见文武大臣害怕成这个样子，心里头很不高兴。正在这时，格桑的兵丁送来了奏章，上面说，格桑官兵的头领不晓得得了哪样疾病，一下子就死在军营里了，军中没得带兵的人，军营混乱得很。又说，离格桑不远的格巴地方，出了两个苗王，是两个怀了十五年的小娃娃。他们正在姨太得意地看了看草姑，吩咐下人道："你们都听好了，今天的厨房就留给草姑，你们谁都不许帮她，看她能做出个啥来。"日夜操练兵马，要来攻打格桑，请求皇上赶忙派个头领，加派精兵，赶到格桑去防守。
皇帝看了密好不容易挨到十月怀胎朝分娩金凤生下来个白白胖胖的大胖小子。在家人高兴之余，却惊讶的发现，这个白白胖胖的孩子上眼皮特别的长，长的都耷拉在眼睛上孩子根本就睁不开眼睛。信，暗暗吃惊，马上叫众臣散朝，与丞相商议，派了一名得力的大将，带了精兵，跟随格桑送信的兵丁，马不停蹄地日老经纪这下尴尬了，立马变了脸，说："老夫跟你闹着玩的，你还当真了，滚边去吧！"那小徒弟也狗仗人势，把将小寡妇推倒在地。夜赶路。几天后，赶到了格桑军营，将领立马发兵攻打格巴苗人。
苗家两少年得知格桑官兵已来攻打格巴的消息后，立即翻身上马，各站在一个山头，
用马鞭子抽打着满山遍岭的竹子。一林林的竹子，顿时“噼噼啪啪”爆响开来。一个个身高体壮的苗兵拿起****刀剑从竹心里跳了出来，去把守各个山口，不让官兵进入格巴。
格桑的官兵，在新头领的带领下，象蚂蚁子一样，黑压压、密麻麻地朝倒格巴开来。两个苗家少年，一点都不怕，见官兵*近了，就拔出身上的宝刀，朝官兵一福王爷落轿后，秦总管当即掀起轿&#;，里面走出个满头白发的老头，连胡子和眉毛都是白的，却生得皮肤光滑、红光满面，正是福王爷。孟凡才赶紧迎上去将他挽住，小心翼翼地将他扶到上首的太师椅上坐下，然后亲自将上好的云雾茶沏好，双手毕恭毕敬地呈了上去。福王爷接过茶盅只闻了下，就连声赞道："好茶、好茶！陆羽故里品名茶，果然别有番韵味！不知这茶叫什么来喳？"孟凡才道："禀王爷，此茶乃产于凤凰山丹顶峰，故名凤凰丹顶云雾茶是也。"福王爷品了口，不住地点头道："是这名字，是这名字！如此好茶，本王还是好些年前在王兄那里品尝过的。听说那凤凰山顶只有几棵这样的茶树，当地的人全用它做贡品送进皇宫。不知你这茶从何而来？"孟凡才道："不瞒王爷说，在下为官前就是专门采贡茶的茶农，后来捐了任知县，但采茶的手艺儿并没丢。如今送进宫去的茶叶仍由本官亲自焙制。方才王爷品尝的不过是进贡剩下的点点"其实，他当了官之后，仗着手中的权势，将那山上的几棵茶树全据为己有，这点他却瞒了下来。见福王爷喜欢品茶，他于是当即将包凤凰丹顶云雾茶双手递了上去。福王爷抬了抬手，旁的秦总管将茶接在手上。挥。只见到处都是刀，不等官兵爬上石门⑦，就着砍得横七竖八，倒得遍地都是。官兵头领见死伤老火，只好下令退回格桑。从此，苗家人就拥戴两个少年为苗王，一个为左竹王，一个为右竹王。
官兵败回格桑，上书皇帝，说是格巴的两个苗王，左竹王和右竹王，本领高强，天早上，赵相才背上褡裢，辞别妻子，到乡村山野去淘宝。生意冷淡时，他喜欢扮成算命先生处云游，运气好时捡个漏，赚点银子。有神通，官兵打不进，死伤老火，请求皇帝另想办法。
皇帝又把丞相叫来商议，如何才能把格巴的两个苗王打败。丞相想了又想，就说：“格巴山高林猛，道路狭窄，我军硬打，难得打赢。只能采用火攻，先把那里的山林一把火烧光，让苗兵无藏身之处，绿珠这个名字民间很少知道，只有些文人雅士才知晓，她备受历代文人赏识。历代文人不仅赏识她的美貌，更主要的是赏识她对爱情的坚贞，说准确了就是个义字！绿珠本姓梁，西晋白州博白人，也就是今天的广西钦州地区博白县人。他父亲是个落魄文人，其母晚育，到了十多岁才生下她。晚年得千金，父亲很是兴奋，如同拾到至宝，喜爱不已。然后分兵几路去攻打苗王，方能取胜。”
皇帝听了，觉得也只有这样做，于是就下令格桑官兵去放火烧山。
格巴地方，猛山猛林，满山是大树干草，哪里经得住火烧?只一小下，山山岭岭的树木都烧得红通通的，吓死人。眼看大火就要烧齐格巴山的竹林了，两个苗王不慌不忙，拔出宝里头，把官兵们烧得烂眉烂眼，滚的滚，爬的爬，喊妈叫娘往倒后头跑。苗兵们见官兵逃跑，就从山顶上滚下一砣砣大石头，打得官兵头破血汗，断腿的断腿，断脚的断脚，倒得遍坡都是。皇帝和丞相看到官兵打了败仗都吓憨了。等他们清醒过来，仗火已经结束。丞相凑倒皇帝的耳朵说起悄悄话来。
哪晓得皇帝听了丞相的话，拍起桌子大骂丞相尽出馊主意。丞相等皇帝"好！就让我大哥去！"肖正对杜嘉铭说："大哥，那块金饼，是我这几年做生意积攒的。我没家没业，金饼带在身上不方便，就存在旅店我租的房里。这是门和箱子上的钥匙，大哥快去快回！"杜嘉铭拿过钥匙，赶紧离开了破庙。发完脾气，又说：“陛下的江山要紧，还是人要紧?请陛下三思。只有采取这个办法，才能打败苗人。”
皇帝想了三天三夜，后来，为了坐稳江山，灭绝苗人，不得不采用丞相的主意。
自从格桑官兵打了败仗之后，再也不敢欺负格巴的苗家了。格巴百姓各自种田打猎，过着自在的生活。
一年年过去，两个苗王已经长大成人。有一年，两个衣裳烂兮兮的客家⑧姑娘来到格巴地方讨饭。她们其实不是叫化子，而是皇帝派来勾引两个苗王的烂女人，一个是皇帝的姑娘，一个是丞相的姑娘。
她们白天假巴⑨到格巴寨子头去讨口，晚上就回岩洞头吃官府偷偷送来的东西。一天，这两个假巴讨口的女人，来到苗王练马的地方，看两个苗王练马。两个女人看了一阵，就说：“大王们的马术虽是好马术，依我看，还比不上我们的马术好。你们只有这么的的个⑩本事，咋个打得赢官兵嘛?”
两个苗王见讨口女人这样说，就跳下马来，走到两个女人跟前问：“你们说我们兄弟俩个马术不如你们，你们敢跟我们比比吗?”
两个女人和苗王比下来都输了，苗王也不责怪。她们装着很不好意思的样子，回到岩洞里去了。
以后，两个讨口女人又常常到两个苗王的跑马场去看苗王练马，帮他们拉马饮水、洗马、喂草。日子一长，两个苗王渐渐喜欢起两个讨口女人来。后来，皇帝家姑娘嫁给了右竹王，丞相家姑娘嫁给了左竹王。
皇帝和丞相晓得他们的阴谋成功了，就立马派兵攻打格巴苗家。官兵仍然用烧山开路的办法来攻打。两个苗王还是用马鞭召来竹兵，用宝刀召风抗敌来对付官兵。官兵每回都还是打败仗。
两个苗王的用兵方法，被他们的妻子看在眼里，记在心头。她们趁苗王不注意，偷偷把两个苗王的宝刀放进烧开了的猪潲锅里头，煮去了宝刀的神力；又把狗血涂在马鞭上，马鞭也没得神力。两个坏女人连忙送信给官兵。很快，官兵又来攻打格巴了。两个苗王用
马鞭召兵，马鞭失灵了；他们又用宝刀召风，宝刀也失灵了。官兵一面火烧竹林，一面进攻，两个苗王见势不好，各带妻子去占倒一个山头。这个时候，两个妻子都说出了她们的来历，还劝苗王赶快投降，跟他们到皇宫中去享乐。
两个苗王听了，晓得上了女人的当，各自用失灵的宝刀把她们杀死了，然后，飞身上马，离开战场，离开家乡，向龙里方向逃去。
官兵平定了格巴，头领来到皇帝和丞相家姑娘着杀的山头上，埋好了她们的尸体，在石门山的一块大石头上，刻了“永镇边夷”四个大字。并留下一支队伍驻守格巴，收兵回格桑去了。
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讲述者：蓬老银男51岁苗族农民文盲贵阳高坡人
采录者：王秀盈男51岁苗族教IJ币大学文化台江县人
采录时间：1987年7
采录地点：花溪区高坡乡
①格桑：苗语，地名，今贵阳喷水池一带。
②格巴：苗语，地名，今花溪高坡乡。
⑧龙门阵：传闻、故事、闻谈。
④娘母：方言，母女、母子。
⑤衣胞：方言，即胎盘。
⑥一下下：贵王媒婆见小木匠，脸顿时笑成了朵花，扭着腰肢道："小哥呀，你可是走大运了！不是好事不登门，这回呀，有人托我来说亲呢！"阳方言，下音ha，一下子，一会。
⑦石门：地名，进入高坡乡的要道。
⑧客家：方言，少数民族对汉族的称呼。
⑨假巴：方言，假装。
⑩的的个：方言，一点点。的，音di。
苗族
光阴似箭，日月如梭，生活就像吃火锅。
幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
生命是运动着的，地球是转动着的，一不留神谁都可能玩完的
我的原则是人不犯我，我不犯人，人若犯我我就生气
我做人的原则是：别人给我面子，我给别人金子
地铁上的广告是：挤吗，买辆车吧。出租车的广告是：堵吗？坐地铁吧。
喂，请问你是中国移动吗？我是中国联通，我的电信小灵通坏了，请你派铁通来修一下
因为我们有过节，所以你把我当节过。
我为兄弟，两肋插刀，我为美女，插兄弟两刀。
我们只有一个地球，所以我们要爱护地球；地球上只有一个我，所以你们要爱护我。
世界上最远的距离是：我在铁通，你在电信。
说普通话，做不普通的人；说普通话，走遍天下都不怕；不说普通话，就会闹笑话。
兔子的眼睛为什么长在两边呢？因为它要向前看嘛。
XXX说：我就迟到过4次，分别是语文课、数学课、英语课和物理课。
把你不高兴的事说出来让我们高兴高兴嘛
我喜欢袋鼠，能卖三万五。
某同学：“我个儿比你小，手比你长，我是什么呀我？”答曰：“长臂猿嘛。”
先冒个泡，在报个到，最后边看边睡觉
小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂，嗖的一声飞出去，戳到哪个哪个就痛几天
对门山上有个洞，洞头有个老虎在拱，它说它要吃我，我说我没得空
林俊杰为什么那么帅呢？ps的。刘亦菲为什么那么漂亮呢？天生的。
“你觉得我像变形金刚吗？”
“不像，你像忍者神龟。”
我告诉你，我有车。我不但有车，还是自行的。
每个成功的奥特曼背后，都有一只默默挨打的小怪兽
日全食就五个过程：初亏、初亏、初亏、初亏、复圆
有人带迪士尼面具抢劫，结果被劫持者狂笑不已，劫匪被气跑了
有人进屋盗窃，结果被一老头用黄瓜拍死
雷什么雷？我都快成雷达了！
寓教于乐，其乐无穷
我的优点是很帅，缺点是帅得不太明显
上车的乘客请买票，买了票的乘客请下车
直播的是幽默，重播的是寂寞，主持人的周末，牙齿们的寂寞
打人乎，用砖头乎，不宜多乎，宜重乎，乎不着再乎
我们就喜欢别人看，我们就怕别人隔着窗子看
有一座城市，它的名字叫做城市。
不是我不主动，是他长得太被动
睡觉是一门艺术，请不要阻挡我追随艺术的脚步。
一分钱一分货，稀饭吃了不禁饿
是金子总是会发光的，是镜子总是会反光的
不想变形的钢不是好钢。
抽，是一种生活目的，找抽，是一种生活态度
何事长向别时圆，我会天马流星拳。
隔壁班某某的女儿的口头禅：“我不和你chua了
经典口误
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦
小学时一个很讨厌的男生找一MM借橡皮，MM不借，他就死缠烂打，之后MM用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
打字高手间的对话（活活笑死）
GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：在王八里上网，你呢？
MM：也在王八里
GG：你是哪里人
MM：是鬼洲人
GG：哦，是山洞人
MM：你似男似女？
GG：当然是难生了，你肯定是驴身了
MM：是
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？
GG：还好，很多人都说是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次不知道什么时候来聊天柿了
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq）
GG：你真可爱，很想煎你
MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会
阿呆的妈妈说：“老师，你找我有事吗？”老师：“是的，你的孩子上课不认真，现在连“声母”和“韵母”都不知。”阿呆的妈妈说：“孩子，你笨啊，妈妈不就是你的“生母”吗？妈妈在怀你的时候不就是你的“孕母”吗？”
1.命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
2.活着的时候开心点，因为我们要死很久。
3.原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子……
4.相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
6.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
7.眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。
8.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
9.低调！才是最牛B的炫耀！
10.死容易，活着太难。
11.有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
12.我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
13走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。
14.诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛了双眼，而我的那一转身背叛了我的心。
15.有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。
16.今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。
17.我不能随波浮沉，为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，只不过是从头再来
18当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的；当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的；当我饥饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的；当我离开人世时，我发现时间是最重要的。然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。-到底什么是重要的，什么是想要的呢。
19.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！
20.最牛英文缩写中国银行-BC(Bank of China)-不存！中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-俺不存！中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-爱存不存！民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-存吗？白痴！国家开发银行-CDB(China Development Bank)—存点吧！北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-白存存不？
21.曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。
22.我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。
23.去一个地方，想念一个地方，都是因为那裏的人，而不是那裏的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那裏有和自己相关的人，有你放不下的人
24.妈妈说人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
25.双鱼说：“我比较多情，喜欢帅哥美女。”射手笑了。射手说：“我脾气不好，识相的最好别惹我。”白羊笑了。白羊说：“我虽然脾气不好，但是非常孝顺。”巨蟹笑了。巨蟹说：“我爱在家里打扫卫生，，一丝不苟。”处女笑了。处女说：“我是完美的，工作也相当有耐性。”魔羯笑了。魔羯说：“我对钱，情有独钟”金牛笑了。金牛说：“我很温和，但是也很想做老大。”狮子笑了。狮子说：“我爱搞怪。”水瓶笑了。水瓶说：“我偶然会花心一下。”双子笑了。双子说：“我认同女孩子的智慧很重要，但是容貌也是不可缺少的。”天秤笑了。天秤说：“我虽然外表很单纯，但是也是有点心眼的。”天蝎笑了。天蝎说：“我一向光明磊落，从来不擅于伪装。”十二星座全笑了。一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上
1“这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变”《梦里花落知多少》
2美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味?——刘墉《昙花》
3我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?《蝎子与爱》
4孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
5说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好N年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。
6我也很想他，我们都一样，在他的身上。想找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔。
7在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。
8女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才能成一个循环~
9人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。《分手快乐》
10迷迷糊糊，懵懵懂懂。这样就能钓到大帅哥？开什么玩笑，不过这么拽的爱情确实存在。这就是我的人，帅！~这就是我的爱情，拽！~《我的爱，这么拽那么帅》
11大学生活,说它枯燥.上过大学的人很少会有反对意见.但是许多年后,你回忆的将大多是那四年的内容。《在被美女围绕的日子里》
12我这辈子说过最让人无从反驳的话就是：被子根本不用叠，本来就是摊开来睡的，但这句话第一个被人反驳掉，懂么，这是规矩，人类之所一悲哀，就是有太多规矩。——韩寒《三重门》
13记得当时年纪小你爱谈天我爱笑，有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少~~~~《记得当时年纪小》
14月亮一走,风儿也觉无聊。
15真理掌握在少数人手里，但是：少数服从多数。
16梦里，有梦里的景致。
17吸血鬼：被上帝所唾弃的种族.在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。
18山因势而变，水因时而变，人因思而变！－－－思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉
19红豆本是相思子,一寸相思一寸灰
20为了连接远古的过去和遥远的未来——《棋魂》
21千年放浪，不变的是对黑白交集的追求，就像亘古不变的雪，361个交点上演无数悲喜
22日子就这样流淌过去,而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了----《梦里花落知多少》
23水总是水，掬了捧在手里,它会潺潺地流走,攥紧它,它反而留得更急----水总是要流走的.我把大学像石块一样紧紧地握住，秦庾却相水似的流完了最后一滴……———《我爱阳光》
24这世界上有一种鸟是没有腿的，它一辈子只停下来一次，那次就是它死去的时候。——《张飞正传》
25当日子成为旧照片当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路.---郭敬明
26师父说：把手握紧，里面什么也没有；把手放开，你得到的是一切！……
27生活,就是这样,永远占领着绝对的领导地位,当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运,却没有看到,生活站在更高的苍穹之上,露出的讥笑嘲讽的面容……《梦里花落知多少》
28朋友总是为你挡风遮雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上……《彼岸花》
29有一个城市叫无泪之城，因为里面的人只有欢笑，没有泪水……可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了……《无泪之城》
30我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠……
31每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤，却无法控制眼神的深度……《夜玫瑰》
32麦麦德说过一句话：勇敢的人，他的眼睛也成了刀子，怯懦的人，他的刀子也成了狗屎……
33上小学的第一天，爸爸就教育我，软的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要让人相信你敢把它捅出去……《刀子和刀子》
34在那些虽被判定必死却不想死的人看来，生存的机会是永远存在的……
35所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在……刘亮程
36小小地球之上，富翁与乞丐共存，是一件羞耻的事！----《富翁与乞丐》
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：
“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：
“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
顺水而拍
老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多
好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”
科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
“这怎么说？”
“省得花钱买彩色电视了。”
说梦话
饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
司机与违章
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
紧张
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说，
“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道，"我也是一样。”
算错了三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您
在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。””那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱
吧。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇
女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准
吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先
生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
算命1
前阵子在报上看到一则小笑话，在此与大家分享：
有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是“大富大贵
没有大灾难要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了……
隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理
论：
你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎么我被车子撞断
条腿！！
结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有
注意看，其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心！！”
算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
算命2
有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直
赚不到钱，于是，去找算命师算个命看看……
“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁……”
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
“然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
随便……
一对男女朋友相约去吃饭……
男的问女的说：你想吃什么？？？……
女的回答说：随便……
那男的就说：那去吃牛排好了……
女的说：不好……吃那个太腥了……
男的又说：那就去吃素食好了……
女的说：不好……吃那个太单调了……
男的又说：那吃肉燥饭好了……
女的又说：不好……吃那个太没情调了……
男的又说：那去吃日本料理好了……
女的说：不好……吃那个太贵了……
男的再说：那去吃麦当劳好了……
女的说：不好……吃那个太没营养了……
后来……男的快受不了了……就很大声的问：
不然你到底要吃什么啦？？？……
只见女的有点不好意思……
又有点娇羞的说了句：“随便！��”
随机应变
编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。
作者：若按散文发，我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就请按童话发吧，我不介意。
编辑：说实在的，没有一点新意。
作者：是吗？那就按古文发吧。
随机应变
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子
走上前说：“对不起，先生！”
结果他被录用了。
岁月不饶人
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“……清明节。”
他为什么那么年轻
这是很久以前的广告了……
经后人改编……。
男：小姐，你的丝巾掉了！
女：谢谢。
男：你是我高中同学？？
女：我是你高中老师！！
男：你是。陈老师？？
女：答对了，王同学！！
男：我是王同学的爸爸！！
旁白：他为什么那么年轻？
台湾笑话
(1)男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……
女：不要脸……
男：那我亲嘴好了……
(2)话说成大胜八十八相送离情依依……
时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……
剩五分钟剩四分钟……。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……
两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……
男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……跟……
你……说……
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……
胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……
等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……
一切喧杂都忽化为沉静……
只见那男的大声说"早……点……睡”……
太丑
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她
不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死
太晚了
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响
了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我
只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。”